Mengencani Seseorang Dengan Keresahan: Apa yang Perlu Anda Ketahui dan Lakukan

Berkencan dengan seseorang yang mempunyai masalah kecemasan atau gangguan kecemasan boleh menjadi sangat tertekan. Kadang-kadang rasa seperti kegelisahan adalah orang ketiga dalam hubungan, seseorang yang bergolak di antara anda dan pasangan anda. Orang ini terus menerus menaburkan keraguan dan kekeliruan.

Tidak ada yang mempersiapkan anda untuk ini, dan anda tidak dapat memilih siapa yang anda idamkan. Tidak ada kelas sekolah menengah untuk berpacaran, apalagi berkencan dengan seseorang yang mempunyai keadaan kesihatan mental.

Walaupun begitu, kegelisahan tidak perlu memutuskan hubungan anda atau membebankannya sehingga sukar dinikmati. Dengan memahami kegelisahan secara umum dan bagaimana ia mempengaruhi pasangan dan hubungan anda, anda dapat saling mencintai dengan lebih mendalam dan berhubung dengan cara yang baru. Mendidik diri juga dapat menghilangkan banyak tekanan.

Artikel ini menguraikan semua yang perlu anda ketahui dan lakukan ketika menjalin hubungan dengan seseorang yang mempunyai kerisauan: bagaimana untuk menyokong pasangan anda, memahami bagaimana kegelisahan dapat mempengaruhi hubungan anda, mencari kesihatan mental anda sendiri dan banyak lagi. Teruskan membaca jika anda ingin memastikan kegelisahan tidak menjadi orang ketiga dalam hubungan anda.

Kegelisahan Muncul Perbualan

Sama ada anda bertanya atau menyimpulkannya setelah berbulan-bulan berpacaran, pasti ada saat pasangan anda mendedahkan bahawa mereka berurusan kegelisahan . Ini adalah saat penting dalam hubungan, jadi peka dan jangan menilai. Terima kasih kerana mempercayai anda dengan maklumat ini yang kemungkinan besar tidak mereka sampaikan kepada banyak orang. Melihatnya sebagai permulaan perbincangan anda boleh sekali-kali muncul semula.

Memahami Kegelisahan dan Apa Yang Dilakukannya kepada Pasangan Anda

Mempelajari beberapa fakta asas mengenai kegelisahan akan membantu anda memahami dan menyokong pasangan anda dengan lebih baik. Ahli psikologi Dave Carbonell, Ph.D. dan ahli terapi Helen Odessky, antara profesional kesihatan mental yang lain, mengesyorkan anda mengingat perkara ini:



  • Kegelisahan adalah masalah sebenar, bukan sesuatu yang dibuat. Ia adalah masalah kesihatan mental.
  • Kebimbangan adalah perkara biasa. Semua orang memilikinya. Ia hanya menjadi masalah atau gangguan sekiranya teruk.
  • Kegelisahan boleh menjadi penyakit yang melemahkan orang yang tidak berfungsi dan menjalani kehidupan yang normal.
  • Kegelisahan membuat orang mengalami reaksi melawan dan terbang dan tekanan terhadap isu-isu yang tidak mengancam nyawa, termasuk bimbang sama ada pasangan akan menipu atau pergi.
  • Anda tidak dapat 'memperbaiki' atau 'menyembuhkan' kegelisahan.
  • Kebanyakan orang yang mempunyai kegelisahan berharap mereka tidak memilikinya. Mereka bimbang kegelisahan mereka menjadi beban kepada orang lain.
  • Terdapat berjuta-juta orang yang, walaupun menghadapi kegelisahan, mempunyai hubungan yang baik dan bahagia.
  • Gejala kegelisahan boleh berlaku dalam gelombang, secara konsisten atau kedua-duanya. Orang yang mengalami gangguan kecemasan atau masalah boleh mengalami jangka masa ketika mereka tidak mengalami gejala.
  • Kebimbangan tidak logik atau rasional. Ini menyebabkan orang bimbang tentang sesuatu walaupun tidak ada bukti yang menunjukkan ia patut dibimbangkan. Ia juga menyebabkan mereka kadang-kadang bertindak tidak rasional. Pasangan anda kemungkinan besar mengetahui perkara ini.
  • Kegelisahan bukanlah kelemahan.
  • Kegelisahan dapat diatasi. Psikoterapi dapat melegakan simptom dan mengajar orang bagaimana mengatasinya dengan lebih baik.

Beri Hadiah: Bantu Pasangan anda Melalui Kecemasan Dengan Terapi Talkspace

Bagaimana Kegelisahan Boleh Mempengaruhi Hubungan Anda

Sekiranya anda menjodohkan seseorang dengan kerisauan, kemungkinan pasangan anda menghabiskan banyak masa untuk bimbang dan merenung semua perkara yang mungkin salah atau sudah salah dengan hubungan tersebut. Berikut adalah beberapa contoh fikiran dan persoalan yang mungkin ada di otak mereka:

  • Bagaimana jika mereka tidak mengasihi saya sama seperti saya mencintai mereka?
  • Bagaimana jika mereka berbohong kepada saya?
  • Bagaimana jika mereka menyembunyikan sesuatu dari saya?
  • Bagaimana jika mereka menipu saya?
  • Bagaimana jika mereka mahu menipu saya?
  • Bagaimana jika mereka menyukai orang lain lebih baik?
  • Bagaimana jika kegelisahan saya merosakkan hubungan kita? (kerisauan tentang kegelisahan)
  • Bagaimana jika kita berpisah?
  • Bagaimana jika mereka tidak menghantar SMS kepada saya?
  • Bagaimana jika saya selalu yang pertama menghubungi?
  • Bagaimana jika mereka hantu pada saya?

Sebilangan besar orang mempunyai sekurang-kurangnya beberapa fikiran cemas ini. Mereka adalah bahagian normal dalam hubungan, terutama yang baru.

Orang yang mempunyai masalah kecemasan atau gangguan kecemasan, bagaimanapun, cenderung mempunyai pemikiran cemas ini lebih kerap dan lebih kuat.

'Fikiran kita mengambil alih dan langsung menuju ke keadaan terburuk,' kata Michelene Wasil , ahli terapi yang biasa dengan kegelisahan pada peringkat peribadi dan klinikal.

Fikiran cemas menyebabkan gejala fisiologi, termasuk sesak nafas, insomnia dan serangan kegelisahan. Seseorang dengan kegelisahan dapat bertindak balas terhadap tekanan hubungan dengan tindak balas pertarungan atau penerbangan, seolah-olah tekanan itu adalah serangan fizikal.

Kadang-kadang fikiran cemas memotivasi pasangan anda untuk bertindak dengan cara yang menekan anda dan mengeratkan hubungan. Sebagai contoh, orang yang mengalami kegelisahan kadang-kadang menguji komitmen pasangan mereka dengan menggunakan strategi yang tidak selamat, kata ahli psikologi Jennifer B. Rhodes . Strategi ini biasanya menangani salah satu kepercayaan cemas yang mereka miliki.

Katakan pasangan anda penuh dengan kerisauan kerana menjadi orang pertama yang memulakan komunikasi. Mereka mula bimbang anda tidak menyukai mereka sama seperti mereka kerana anda tidak menghantar teks pertama sesering mereka. Rasa cemas semakin meningkat dan mereka mula percaya bahawa anda mungkin tidak akan pernah berbual dengan mereka sekiranya mereka tidak menghubungi mereka terlebih dahulu.

Untuk mengatasi kerisauan ini, mereka memutuskan bahawa adalah idea yang baik untuk menghantuimu sebentar. Ini memaksa anda menjadi yang pertama untuk berkomunikasi. Mungkin anda akan menghubungi mereka beberapa kali sehingga mereka merasa senang mengetahui anda akan berusaha. Bukti tersebut memungkinkan mereka untuk menantang kepercayaan mereka yang cemas dan tidak rasional bahawa anda tidak akan menghubungi anda terlebih dahulu. Tetapi jelas itu bukan strategi yang sihat.

Malangnya terdapat banyak tingkah laku yang disebabkan oleh kegelisahan yang dihadapi orang dalam hubungan. Berikut adalah beberapa contoh lagi yang perlu diperhatikan:

  • Menjadi marah, mudah marah
  • Menjadi kawalan
  • Terganggu dan menghadapi masalah untuk fokus
  • Menemui terlalu kritikal
  • Kelakuan agresif yang menghindarkan atau pasif
  • Kesempurnaan

Dating Seseorang dengan Kecemasan Sosial

Sekiranya anda berpacaran dengan seseorang kebimbangan sosial , kegelisahan kemungkinan besar akan mempengaruhi kehidupan sosial anda. Anda mungkin tidak dapat membawa pasangan anda ke semua acara sosial atau perjumpaan yang ingin anda kunjungi. Seperti bentuk kegelisahan lain, ini boleh menimbulkan pertengkaran atau menyebabkan anda berdua berpisah.

Cara Mengatasinya

Kegelisahan tidak perlu membahayakan hubungan anda. Dengan menggunakan strategi mengatasi yang betul, anda dapat menjalin hubungan yang sihat dan menghentikan kegelisahan daripada menyebabkan tekanan yang terlalu banyak.

Menggalakkan Pasangan Anda untuk Bekerja Dengan Ahli Terapi atau Cubalah Terapi Pasangan

Apabila anda menjaga seseorang, menggoda untuk menyokongnya dengan berusaha bertindak sebagai ahli terapi pengganti. Masalahnya ialah anda bukan ahli terapi. Cuba memainkan peranan itu akan menguras emosi. Ini boleh membuatkan anda membenci pasangan anda.

Anda tidak bertanggungjawab untuk menyediakan terapi kepada pasangan anda. Inilah sebabnya mengapa anda harus memandu pasangan anda dengan lembut untuk bekerja dengan ahli terapi. Seorang ahli terapi dapat membantu mereka memperbaiki bagaimana mereka menangani keresahan, di dalam dan di luar hubungan.

Sekiranya anda berada dalam hubungan jangka panjang yang serius, pertimbangkan kaunseling pasangan . Beberapa masalah kebimbangan mungkin berdasarkan hubungan anda.

Bekerja dengan pasangan kaunselor boleh menghilangkan tekanan pasangan anda. Daripada mendorong mereka untuk melakukan sesuatu sendiri, anda mengajak mereka untuk menyertai anda terapi .

Apa yang berlaku dalam kaunseling pasangan?

Dalam kaunseling pasangan , anda dan pasangan anda akan mendapat maklumat mengenai anda hubungan , belajar bagaimana menyelesaikan konflik dengan berkesan, dan meningkatkan kepuasan hubungan anda secara keseluruhan melalui pelbagai teknik terapi. Ahli terapi sering akan memberikan tugas kepada pasangan supaya mereka dapat menerapkan kemahiran yang dipelajari dalam terapi dalam interaksi harian mereka. Sebilangan besar pasangan menyimpulkan terapi dengan pemahaman yang lebih baik mengenai corak hubungan mereka dan kemahiran komunikasi yang tinggi, yang membolehkan mereka meneruskan hubungan mereka dengan cara yang lebih sihat dan memuaskan.

Pergi ke Terapi Sendiri

Sama ada pasangan anda menerima atau menolak cadangan anda untuk pergi ke terapi, anda harus melakukannya sendiri . Ini akan membantu anda mengembangkan kemahiran yang diperlukan untuk memahami dan mengatasi kegelisahan pasangan anda. A ahli terapi juga dapat mengajar anda bagaimana untuk menyokong pasangan anda yang cemas dengan lebih berkesan.

Apabila anda berjumpa dengan seseorang dengan kerisauan, mudah untuk melupakan diri anda. Dengan pergi ke terapi , anda dapat memastikan anda masih fokus pada kesihatan mental anda sendiri.

Belajar Cara Berkomunikasi Lebih Baik Mengenai Kecemasan

Kebimbangan boleh menakutkan. Ini boleh membuatkan anda tidak mahu membicarakannya.

Walaupun begitu, salah satu cara yang paling berkesan untuk mengatasi kegelisahan dalam hubungan adalah dengan membicarakannya secara terbuka, jujur dan langsung dengan pasangan anda.

'Mengadakan perbincangan secara jujur mengenai apa yang mereka rasakan dan mengesahkan perasaan itu adalah yang terpenting,' kata ahli terapi Daryl Cioffi.

Untuk menunjukkan kepada pasangan anda bahawa mereka menerima kerisauan mereka, anda perlu mendorong mereka untuk bersikap terbuka terhadapnya. Cuba dengar tanpa menilai, menjadi defensif atau mengambil kerisauan mereka secara peribadi.

Ahli terapi Talkspace Jor-El Caraballo mengesyorkan memulakan perbualan dengan mengemukakan soalan seperti ini: 'Menurut anda apa yang dapat saya lakukan untuk mengatasi kerisauan anda?'

Menguruskan Reaksi Anda terhadap Kecemasan

Apabila pasangan anda bercakap tentang kegelisahannya dalam konteks hubungan anda, mudah untuk mengambilnya secara peribadi dan menjadi marah. Adalah mudah untuk menafsirkan kegelisahan itu sebagai mementingkan diri sendiri, penolakan atau percubaan untuk menjauhkan diri, kata ahli terapi Michael Hilgers.

'Anda mahu mereka hanya mengatasinya,' kata Hilgers. 'Anda akan menginginkan mereka untuk tidak membimbangkannya.'

Dengan mempraktikkan kemahiran mengatasi anda, anda boleh mengatasi tindak balas lalai kontraproduktif ini menjadi sesuatu yang lebih belas kasihan. Berikut adalah senario untuk membantu anda berlatih:
Bayangkan pasangan anda mengatakan bahawa dia mempunyai kerisauan kerana anda curang. Sekiranya anda mengambilnya secara peribadi, anda mungkin menganggap dia mempunyai kerisauan ini kerana dia menilai anda atau menganggap anda adalah jenis orang yang cenderung menipu.

Sebaik sahaja anda membuatnya, anda akan mula merasa kecewa. Anda mungkin bertindak balas dengan bertahan dan mengatakan sesuatu yang tidak bermakna.

'Sekiranya anda tidak dapat membengkok tanpa rasa malu, anda hanya akan memperburuk masalah,' tambah Hilgers.

Kemudian pasangan anda akan menyerang balas. Pergi ke hadapan sejam kemudian dan anda bertengkar. Hujah telah dilancarkan. Anda mungkin tidak ingat mengapa anda berjuang.

Daripada membiarkan kegelisahan itu menggegarkan anda, luangkan masa untuk menenangkan diri. Ingatkan diri anda bahawa kegelisahan kemungkinan besar bukan mengenai anda. Anda bukan sumbernya. Ini mengenai pasangan anda.

Tangani dengan tenang apa perasaan pasangan anda. Anda boleh mengatakan sesuatu seperti, 'Saya benar-benar menyesal kerana anda merasa begitu. Itu mesti sukar. Adakah ada yang dapat kami lakukan untuk membantu anda merasa lebih baik? '

Menguruskan reaksi anda lebih penting daripada menguruskan reaksi pasangan anda, kata Ahli terapi Talkspace, Marci Payne . Ini dapat membantu anda berada di sana untuk pasangan anda dan menetapkan batas. Sekiranya kegelisahan pasangan anda menyebabkan anda hilang setiap kali mereka mengatasinya, mustahil untuk menyokongnya.

Menetapkan Sempadan

Apabila anda menjalin hubungan dengan seseorang dengan kegelisahan, anda perlu mencapai keseimbangan antara sabar dan menetapkan batas. Sebaik sahaja anda menyedari bagaimana kegelisahan mereka mempengaruhi tingkah laku mereka, anda boleh mengurangkan kelakuan mereka yang biasanya tidak terlalu sabar.

Walaupun begitu, harus ada had untuk ini. Bahkan penyakit mental yang teruk tidak memberi orang izin untuk kejam atau menyakitkan.

'Jangan selalu menjadi orang yang membungkuk,' kata Hilgers. 'Sekiranya anda selalu menghadapi kegelisahan pasangan anda, anda akan menjadi marah dan pahit, bukan terhadap kegelisahan itu tetapi terhadap pasangan anda.'

Berikut adalah beberapa contoh had yang boleh anda tetapkan. Anda boleh memberitahu pasangan anda bahawa tingkah laku ini tidak dapat diterima, walaupun semasa serangan kegelisahan dan tekanan yang menyebabkan kegelisahan yang kuat:

  • Penghinaan
  • Tuduhan
  • Ancaman

Beritahu pasangan anda bahawa anda mengharapkan mereka mengambil langkah untuk memperbaiki bagaimana mereka mengatasi kegelisahan mereka. Ini adalah bahagian lain dalam menetapkan sempadan.

Mengubah Keadaan Mental Anda untuk Meringankan Tekanan

Kegelisahan menyebabkan tekanan kerana kita secara naluriah menganggapnya sebagai masalah, tidak lebih dari itu. Ini membangkitkan kemarahan dan ketakutan.

Ahli psikologi klinikal Dr Carol Kershaw mengesyorkan pasangan berusaha mengubah pemikiran mereka mengenai kegelisahan. Daripada melihatnya hanya sebagai sumber tekanan, mereka dapat menimbulkan rasa ingin tahu mengenainya. Mencuba memahami kegelisahan menjadikannya lebih sukar untuk menjadi marah terhadapnya.

'Rasa ingin tahu dapat mematikan kebimbangan dan kegelisahan,' kata Kershaw. 'Anda tidak dapat merasakan dua [keadaan mental] sekaligus.'

Cara Menyokong Pasangan Anda

Terdapat perbezaan antara memberikan sokongan dan menjadi ahli terapi tidak rasmi pasangan anda yang tidak dibayar. Ahli terapi tidak akan menahan pasangan anda semasa mereka menangis atau mengeluarkan mereka untuk mendapatkan sesuatu untuk meredakan kegelisahan.

Pengarang Janet Ruth Heller, Ph.D., telah bertahun-tahun bersama suaminya, yang mempunyai masalah kecemasan. Ketika kegelisahannya memuncak, dia dengan tenang mengingatkannya tentang apa yang sedang terjadi. Dia juga membawanya berjalan-jalan dengannya, makan malam atau menonton filem.

'Kegiatan-kegiatan ini membuatnya merasa disayangi dan aman, dan itu membantu dengan kegelisahannya,' katanya.

Kisahnya menunjukkan ada kemungkinan untuk menjalin hubungan cinta dan jangka panjang ketika menjalin hubungan dengan seseorang yang mempunyai kerisauan. Berikut adalah beberapa cara lain untuk menyokong pasangan anda:

Mengakui Kemajuan Mereka dalam Masalah Kecemasan

Sekiranya pasangan anda mengambil langkah mengatasi kerisauan, ingatlah untuk mengakui perkara itu. Penyokong dan penceramah kesihatan mental Alicia Raimundo, yang menjalin hubungan dengan seseorang yang mengalami kegelisahan, mengesyorkan rakan kongsi 'meraikan kekuatan mereka' apabila mungkin.

Sentiasa Dengarkan!

Walaupun anda letih atau merasa seperti pasangan anda mengatakan sesuatu yang telah anda dengar, cuba dengar dengan teliti. Ini membantu mereka mengetahui bahawa anda peduli.

Sertakan Rakan Anda dalam Ritual Kesihatan Diri / Kesihatan Mental

Adakah anda mempunyai ritual atau hobi yang anda gunakan untuk menjaga kesihatan mental anda? Mungkin anda bertafakur, berlari atau mendengar muzik santai. Sekiranya ada, cuba sertakan pasangan anda.

'Saya telah melakukan latihan pernafasan dengan teman lelaki dan ini sangat intim,' kata pelatih kehidupan Nina Rubin. 'Kami duduk di antara satu sama lain dan menarik nafas perlahan.'

Menyertakan pasangan anda dalam ritual seperti ini dapat membantu anda berdua mengurangkan kegelisahan dalam hubungan.

Apa yang TIDAK DILAKUKAN

Untuk mengelakkan kerisauan bertambah buruk, menyakiti pasangan anda dan menimbulkan lebih banyak tekanan dalam hubungan, JANGAN:

  • Mengkritik mereka kerana mengalami kegelisahan
  • Ketepikan kegelisahan mereka
  • Aktifkan tingkah laku cemas yang tidak sesuai dengan mengekang terlalu banyak
  • Cuba menjadi ahli terapi mereka
  • Ambil semuanya secara peribadi
  • Hilanglah kesabaran atau kesabaran anda setiap kali kegelisahan meningkat
  • Cuba “perbaiki” pasangan anda
  • Mengesyorkan ubat untuk kegelisahan mereka (anda bukan psikiatri)

Keresahan Sebenarnya Dapat Mempererat Hubungan Anda

Kegelisahan bukan sahaja menjadi sumber tekanan dalam hubungan. Ini juga merupakan peluang untuk memahami dan mencintai pasangan anda dengan lebih mendalam. Kepercayaan di sebalik kegelisahan mereka adalah sebahagian dari siapa mereka.

Dengan belajar tentang kegelisahan atau meminta pertolongan dari profesional kesihatan mental , anda boleh menyokong pasangan anda dan menjaga kesihatan mental anda sendiri. Maka hubungan anda dapat menjadi lebih kuat dan penuh kegembiraan.